Naklejki na samochody

Nie wiem gdzie narodziła się idea naklejek na zderzaki, ale pomysł jest przedni. Technicznie rzecz ujmując oznaczenia na samochodach pojawiły się w 1949 roku, głównie do oznaczania krajów pochodzenia. Potym oczywiście to ewoluowało do uzupełniania zderzaków i śmieszne opisy. Oto zbiór najbardziej wesołych

• Jeżeli możesz przeczytaj ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
  • Mam zepsuty klaskson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
  • JEZUS CIĘ KOCHA…. a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
  • Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
  • Wszystkie uogólnienia są fałszywe.
  • Zamieniłem żonę na pistolet. Najlepsza transakcja w moim życiu…
  • Wymyśl coś idiotoodpornego, a zaraz wynajdą lepszego idiotę.
  • Rodzimy się nadzy, mokrzy i głodni. A potem jest coraz gorzej.
  • Pamiętaj – jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
  • Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.
  • Lotto – podatek od osób mających problemy z matematyką.
  • Ucz się na błędach własnych rodziców – stosuj prezerwatywę.
  • Seks był tak dobry, że po wszystkim nawet sąsiedzi zapalili po skręcie.
  • Czy jesteś zazdrosny, że Głosy mówią tylko do mnie?
  • Rosnące koszty życia nie zmniejszyły jego popularności.
  • Gdybyś miał wszystko, gdzie byś to pomieścił?
  • Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa…
  • Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!
  • Im więcej ludzi spotykam, tym bardziej lubię swojego psa.
  • Niektórzy żyją wyłącznie dlatego, że eutanazja jest karalna.
  • Barman to rodzaj aptekarza, tyle że ma mniej składników do dyspozycji.
  • Nie jestem kompletnym idiotą – paru części brakuje.
  • Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik – mój prawnik jest na urlopie.
  • Ciężka praca kiedyś zaprocentuje. Lenistwo daje efekt natychmiastowy.
  • Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy – zejdź z chodnika.
  • Zginął ci kotek? Sprawdź pod kołami mojego wozu…
  • Chciałabym być Barbie. Ta dziwka ma wszystko.
  • Ubezpieczaj mnie – za chwilę zmieniam pas jezdni.
  • Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20$ w drobnej amunicji.
  • Broń nie zabija ludzi. Ale znacznie to ułatwia.
  • Wszystkiego, co musiałem nauczyć się o kobietach. poznałem obserwując swojego psa.
  • Bóg musi lubić idiotów – tylu ich stworzył.
  • Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
  • To, że twoje dziecko ma same szóstki nie zmienia faktu, że nadal jesteś idiotą.

[ad name=”prostokat”]

• Puść do mnie oko. Ja zrobię resztę.
• Deszczowe dni i broń automatyczna zawsze mnie wykańczają.
• Czas jest najlepszym nauczycielem. Niestety, zabija wszystkich uczniów.
• Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
• Elvis nie żyje – ja też nie czuję się najlepiej.
• Musiałeś być w kiblu, jak rozdawali rozumy.
• Umysł jest jak spadochron – działa lepiej, gdy jest otwarty.
• Picie alkoholu stwarza problem – dwoje rąk i tylko jedne usta.
• Oszczędzaj! Używaj mniej soli!
• Wybierz bezpieczny seks – pieprz się sam.
• Wsadź sobie ten telefon do dupy – może będziesz lepiej prowadził.
• Nie jesteś hemoroidem – nie trzymaj się mojego tyłka.
• Tylu pieszych, a ja mam tak mało czasu.
• Twarz wydaje mi się znajoma, ale nie mogę sobie przypomnieć jak się nazywam.
• Uwaga! Kierowca jest naturalną blondynką!
• Kiedy przeczytałem o szkodliwości picia, rzuciłem czytanie.
• Piję, aby ludzie stali się bardziej interesujący.
• Największym wynalazkiem jest piwo. Koło jest drugie, ale ono nie smakuje tak dobrze z pizzą.
• Co by było, gdyby nie było pytań?
• 43,3% danych statystycznych jest bez znaczenia.
• Miłość jest ślepa, ale ślub otwiera oczy.
• Wszyscy mężczyźni to idioci. A ja chyba poślubiłam ich króla.
• Nie kradnij ten samochod juz jest kradziony
• Napis na maluszku : Kiedy dorosne chce zoststac Cadilakiem
• Wal śmiało – auto teściowej
• Uwaga – to jest auto mojej żony
• Nie jestem nienormalny – na fiacie multipla
• To nic, ze masz lepszy samochod i tak jestes za mna
• Dar Tesciowej” – na zdemolowanym Trabanci
• nie smiej sie, ja za ten samochod zaplacilem
• Może i jestem stary ale nie na raty
• Na tirze – Tu pracuje 250 koni i jeden osiol
• Mój szwagier jest w policji.
• Naturalna blondynka za kierownicą.
• MOCY PRZYBYWAJ !
• Jezeli cenisz swoje zycie, tak jak ja, ten samochod, to lepiej sięodpie……ol
• Na “kancioku” kombi, naklejki w kształcie dłoni na tylnej szybie oraz napis “Tu pchać!”
• Uwaga! przeskakująca rdza
• Good girls sucks, and bad ones swallow
• Podwożę 3 panienki tygodniowo. a ty?
• No injection, no turbo, no 16V, but funny
• Na plecach Harleyowc’a : Jezeli widzisz ten napisto znaczy ze dziwka spadla

Dlaczego Trabant, pomimo zielonego światła na skrzyżowaniu nie rusza?

Są dwie możliwości:

– Samochodowi stojącemu za Trabantem włączył się wiatrak chłodnicy.
– Opona Trabanta najechała na gumę do żucia.