Dowcipy różne

Ktoś kiedyś wpadł na pomysł i stworzył takie cudo jak grupy dyskusyjne. Najlepsze było to, że stały
sięone powszechne i każdy może coś naskrobać. Niektórym udaje się to bardziej, a niektórym mniej. Oto skromne
fragmenty z niektórych grup…

Siedzi psychiatra na dyżurze – nudno, cicho, wariaci śpią chyba….

Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany

w coś – w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą

ciągnie….

Doktor zagaduje:

– O… żmijka mała do nas przyszła… Co żmijko, jak ci pomóc?

Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.

-To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?

Czlowieczek znów kręci głową…

– To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?

W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:

– Doktorze, idzcie do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin

sieciowy, kable zakładam…!

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na

śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.

Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że co? nie w porządku:

– Co się stało Maniu?, program nie zadziałał?

– Zadziałał.

– No to może się wieszał?

– Chodził jak *@#*&! j@*&%6 burza!

– Więc czemu jesteś taki ponury?

– Zdrzemnąłem się na Backspace.

Jak dla mnie bomba… Why do programmers get Halloween and Christmas mixed up?

Because OCT(31) = DEC(25).

Może odrobinę szowinistyczne, ale to nie ja wymyślałem…

– Czy kobieta może zostać informatykiem?

– Oczywiście przecież nawet małpa była w kosmosie.

Czym się różni informatyczka w spódnicy od informatyczki w spodniach?

– czasem dostępu

“Kobieta-Informatyk jest jak świnka morska – ani świnka, ani morska”.

A kiedy dla informatyka randka jest udana ?

– Gdy się zalogował .

Dwojgu informatyków popsuł się samochód, więc jeden powiedział do drugiego:

– spróbuj wyjść i wejść ponownie.

Co mówi informatyk kiedy informuje policjanta, ze sąsiad popełnił samobójstwo?
– (?!)

– Panie władzo, Franek się zawiesił….

>>Szukam jakiegos adresu gdzie moznaby kupic sprzet do jazdy konnej.>         NTG. Pytaj na pl.soc.seks.
```

* * *

_From:[“Elmo Oxygen”][1]__Newsgroups: **pl.comp.lang.pascal**_Matematyk ma wygłosić przemówienie. Inżynier dźwięku sprawdza jego  
mikrofon i mówi “Niech pan coś powie.”. A matematyk na to:

“Do dowodu wolno dołączyć równoważność, o ile należy już do dowodu  
zarówno implikacja, której poprzednikiem jest pierwszy człon tej  
równoważności a następnikiem drugi jej człon, jak i implikacja odwrotna”.

* * *

_From: [Tomasz ‘Merlin’ Kolinko][2]__Newsgroups: **pl.comp.lang.pascal**_Lata 90-te skończyły się dla Ciebie jeśli:

  1. Próbujesz wprowadzić hasło uruchamiając kuchenkę mikrofalową.
  2. Od lat nie grywasz w pasjansa tradycyjnymi kartami.
  3. Pytasz e-mailem kolegów z sąsiednich biurek, czy idą na piwo otrzymując odpowiedź “OK, za pięć minut".
  4. Masz 15 numerów telefonu, by dodzwonić się do 3 osobowej rodziny.
  5. Kilka razy w ciągu dnia gawędzisz z gościem z Ameryki Południowej, ale nie zamieniłeś w tym roku słowa ze swoim sąsiadem.
  6. Kupujesz nowy komputer, który po tygodniu okazuje się przestarzały.
  7. Zrywasz kontakty z przyjaciółmi, którzy nie posiadają adresu e-mail.
  8. Nie znasz aktualnej ceny normalnego znaczka pocztowego.
  9. “Być zorganizowany” oznacza dla ciebie posiadanie kolorowych nalepek “posłać pocztą”.
 10. Większość znanych ci dowcipów otrzymałeś przez e-mail.
 11. Podajesz nazwę swojej firmy, gdy wieczorem odbierasz w domu telefon.
 12. Telefonując z domu używasz zera, by wyjść na miasto.
 13. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku pracując w tym czasie dla trzech różnych firm.
 14. Co roku tablica z nazwa firmy wędruje do przeróbki w biurze projektów.
 15. Najgorsza rzecz przy awarii komputera to utrata twoich bookmarków.
 16. Idziesz do pracy gdy jest ciemno, wracasz gdy jest ciemno – nawet latem.
 17. Masz uniwersalny program zliczający dni dzielące cię od emerytury.
 18. Od lat problem urlopu załatwiasz przez kompensacje nadgodzin.
 19. Rodzice mówia innym o tobie “pracuje przy komputerach”.
 20. Swoje dzieci znasz ze zdjęć ustawionych na biurku.
 21. Czytasz ten spis i cały czas klikasz myszka.
 22. Przez ten czas myślisz, komu go przeforwardować?

* * *

Jaki jest najlepszy sposob na unikniecie ataku terrorystycznego lecac samolotem ?Otoz pradopodobienstwo ze na pokladzie samoloty bedzie jedna bomba jest  
male , ale za to prawdopodobienstwo ze bada na nim dwie bomby jest juz  
bardzo bardzo male , wniosek z tego taki ze nalezy ze soba zabrac bombe  
do bagazu podroznego i mozna juz spac spokojnie :)))_M.Gardner “analfabetyzm matematyczny”_

* * *

Przestroga dla spamerów…

> .Masz juz telefon ?Masz juz komputer?> .Potrzebujesz aktywacji w Plus GSM ???

Potrzebujesz darmowego systemu operacyjnego?

> .Dam Ci ja za darmo i jeszcze doplace 150zl !!!

Chociaz ci nic nie doplace, przesle ci takowy e-mailem.
```

Piwo VMS

Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania.  
Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być  
jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem.  
Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartość dowiadujesz się, że jest zgodna i  
odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo AmigaOS

Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno  
z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie  
importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim  
poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo

Unix,

AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie  
pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o  
pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie  
było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te  
wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest  
pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Unix

Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek.  
Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo  
zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie  
się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w  
których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i  
przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo Windows NT

Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w  
większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe  
lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent  
obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 – po tym jak to  
piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo “mocne w swoim rodzaju” i  
sugeruje się picie go w barach.

Piwo Windows 95

Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak  
piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz  
do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi  
prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół  
nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy  
spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS,  
nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo OS/2

Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość  
równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1  
oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je  
otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie  
widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International  
Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Windows 3.1

Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach  
16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak  
posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele  
poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich,  
bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo  
Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows  
eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac

Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też  
o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo “jasne”.  
Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama.  
Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się  
o nią, to otrzymujesz odpowied1/4, że “nie musisz jej znać”. Informacja na  
etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

Piwo DOS

Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego  
przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w  
puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w  
16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów  
po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi  
się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest  
niedostępne.

Gdyby kobieta była serwerem WWW:

400 Bad Request – a gdzie bukiet kwiatów???

401 Unauthorized – mężatka

402 Payment Required – kolacja przy ?wiecach

403 Forbidden – łapy precz!

404 Not Found – dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami

405 Method Not Allowed – Nie, tylko nie anal!

406 Method Not Acceptable – …tylko nie oral!

407 Proxy Auth. Required – muszę zapytać mamy

408 Request Timeout – Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłes?

409 Conflict – kim była ta wczorajsza blondynka?

410 Document Removed – Chcę rozwodu

411 Lenght Required – Co? I ty go uważasz za długiego???

412 Precondition Failed – Co? Nie masz prezerwatywy???

413 Request Entity Too Large – TAKI nie wejdzie!

415 Unsupported Media Type – Eeee, seks grupowy jest nieciekawy

500 Internal Server Error – miesišczka

501 Not Implemented – Jeszcze nigdy tak nie próbowałam

502 Bad Gateway – Bleee, jaki słony!

503 Service Unavailable – Boli mnie głowa

504 Gateway Timeout – Już skończyłeś???

Dlaczego linux jest lepszy od kobiety ?

1. Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.

2. Linux zawsze powita Cię radośnie promptem “login”.

3. Linux nie doda sobie sam nowych kont, dopuszczając osoby niepowołane do systemu.

4. Z łatwością możesz sprawdzić, co Twój Linux robił w ostatnich minutach.

5. Linux nie zniknie nagle z dysku, zabierając ze sobą pół Twojej duszy i konta.

6. Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.

7. Linux jest stabilny.

8. Linux nie zadaje pytań.

9. Linux nie wymaga od Ciebie, żebyś tańczył, zanim będziesz mógł się zalogować.

10. Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.

11. Linux nie pali.

12. Linux nie pije.

13. Linux nie potrafi rozbić Twojego samochodu.

14. Linux nie sprawdza Twojego znaku zodiaku.

15. Linux jest za darmo !

16. Jeśli uważasz, że Twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze, wystarczy, że zmienisz window manager.

17. Linux nie ma przyjaciółek.

18. Żeby zainstalować Linuxa, nie musisz wkładać garnituru.

19. Instalacja Linuxa da się wykonać w pół godziny.

20. Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.

21. Linux działa nawet, jeśli nie dajesz mu kwiatów.

22. W Linuxie istnieje polecenie shutdown-h now.

23. Z czasam Linux staje się coraz lepszy.

24. Doświadczeniami z Linuxem możesz dzielić się bez skrępowania.

25. Linux nie narzeka, jeśli używasz przez jakiś czas innego systemu.

26. Wyjeżdżając, możesz Linuxa pozostawić w domu bez obaw.

27. Linux nigdy nie powie “Ja nie mam co na siebie włożyć”.

28. Linux może wygrać z Tobą w szachy.

29. Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.

30. Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.

31. Do Linuxa dostajesz pełny kod źródłowy, a jego twórcy nie wymagają byś za to wpadał do nich na kolację, czy obiady podczas weekendu.

32. Jeśli inni też chcą mieć Linuxa, możesz dać im kopię.

dalej: [CKM prezenuje…][3]

 [1]: mailto:elmo_oxygen@hotmail.com
 [2]: mailto:tom@sprint.com.pl
 [3]: index.php?nd=humor02