Poradnik jak popsuć życie – wersja skrócona

• Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
• Podtrzymuj pocztę łańcuszkową.
• Nuć na koncertach.
• Zabieraj z hotelu ręczniki.
• Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo.
• Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
• Nie dotrzymuj tajemnic.
• Rozpuszczaj złośliwe plotki.

• Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz.
  • Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
  • Czytaj listy innych ludzi.
  • Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.
  • Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.
  • Podlizuj się szefowi.
  • Mów przykrywając ręką usta.
  • Przekręcaj cytaty.
  • Opowiadaj zakończenia filmów.
  • Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.
  • Umów się na randkę i nie przyjdź.
  • Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
  • Zwalniaj pracowników przez telefon.
  • Nigdy nie ściel łóżka.
  • Przerywaj ludziom w połowie zdania.
  • Załóż dżinsy na ślub.
  • Zostawiaj deskę klozetową podniesioną.
  • Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
  • Jadź wolno szybkim pasem.
  • Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
  • Zaginaj rogi w pożyczonej książce.
  • Oślepiaj kierowców jadących z przeciwnej strony.
  • Kończ krzyżówki za innych.
  • Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
  • Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
  • Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.
  • Nie podpisuj czeków.
  • Zapamiętuj tylko to co jest dla ciebie wygodne.
  • Odbieraj prywatne telefony podczas ważnych zebrań.
  • Chodź na plażę z radiem.
  • Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.
  • Nie odpowiadaj na telefony.
  • Zużywaj cały papier w toalecie.
  • Pytaj ludzi ile zarabiają.
  • Nie spuszczaj wody.
  • Ruszaj z piskiem opon.
  • Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.
  • Prowadząc samochód, nie zachowuj bezpiecznej odległości.
  • Powtarzaj w kółko swoim dzieciom, że mają się uczyć.
  • Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.
  • Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem.
  • Nie odbieraj telefonu Niech dzwoni.
  • Wycinaj swoje imię na stołach piknikowych.
  • Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
  • Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają
  • procentów.
  • Wysyłaj anonimy.
  • Podpijaj z cudzych szklanek.
  • Bębnij palcami podczas wystąpień kolegów.
  • Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
  • Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.
  • Syp nazwiskami znanych osobistości.
  • Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.
  • Nie napełniaj wodą pojemnika na kostki lodu.
  • Zostawiaj w lodówce otwarte produkty mleczne.
  • Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
  • Rozmawiając z ludźmi wymachuj im palcem przed nosem.
  • Sypiaj codziennie do południa.
  • Pal w łóżku
  • Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.
  • Zapominaj rano o natrysku.
  • Spóźnij się o dzień na swoją rocznicę ślubu.
  • Miej zawsze rację.
  • Opieraj się o dzwonek.
  • Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
  • Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.
  • Lekceważ zakaz palenia.
  • Wrzeszcz podczas wydawania poleceń.
  • Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.
  • Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują coś zrobić.
  • Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
  • Przechwalaj się jak najczęściej.
  • Zostawiaj wózki z supermarketu na ulicy albo na parkingu.
  • Obiecuj zapłatę i nie płać.
  • Zostawiaj szuflady biurek i kartotek otwarte.
  • Nie bierz udziału w wyborach.
  • Pierz jednocześnie białe i kolorowe rzeczy.
  • Pakuj prezenty w używany papier.
  • Strzelaj palcami.
  • Przestrzegaj litery, nie ducha prawa.
  • Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.
  • Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.
  • Kłóć się ze wszystkimi.
  • Dotykaj obrazów w muzeum.
  • Histeryzuj.
  • Tarasuj wejścia do wind, autobusów i dworców.
  • Insynuuj, imputuj i intryguj.
  • Groź procesami sądowymi.
  • Zwalaj, co się da na innych.
  • Nie kupuj żywności w supermarketach – pożywiaj się na miejscu.
  • Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.
  • Kręć, zaciemniaj i komplikuj.
  • Kiedy kupujesz bilety, lub płacisz za przejazd, przypominaj, że twój małolat nie ukończył 7 lat.
  • Dowiedz się, jak wygrywać przez zastraszenie.
  • Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
  • Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
  • Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.
  • Ulegaj teoriom spiskowym.
  • Nie daj się złapać.
  • Żądaj usługi ekspresowej, ale nie za dodatkową opłatą.
  • Stawaj dokładnie przed, albo za wozami straży pożarnej i karetkami pogotowia.
  • Przechodź przez jezdnie na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.
  • Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.
  • Wymyślaj specjalne żądania dla kelnerów i kelnerek.
  • Każdy parasol jest twój.
  • Uprawiaj bierną agresję.
  • Wyrzucaj przez okno różne rzeczy – papierowe chusteczki, niedopałki, plastykowe torebki.
  • Spróbuj skomleć.
  • Poprawiaj swoją postawę, chodząc z zadartym nosem.
  • Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
  • Obmawiaj, wymawiaj, odmawiaj.
  • Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i demokrację japońską.
  • Zostawiaj na drzwiach dekoracje bożonarodzeniowe do marca lub kwietnia.
  • Mów z pełnymi ustami.
  • Rób uwagi na temat tuszy innych.
  • Pytaj kobiety, czy diamenty w ich pierścionkach są prawdziwe.
  • Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napięcia i powagi.
  • Wal pięścią w stół.
  • Drap się, ilekroć masz ochotę.
  • Jeżeli ci to sprawia przyjemność, rób to.
  • Odpowiadaj pytaniem na pytanie.
  • Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.
  • Podawaj kukurydze w kolbach osobom ze sztuczną szczęką.
  • Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz.
  • Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.
  • Zmuś swoją sekretarkę, żeby robiła za ciebie zakupy.
  • Zadawaj stewardesie co pięć minut jakieś pytania.
  • Siadaj bez pytania, obok pani domu.
  • Dolej kroplę, która przeleje puchar.
  • Czyść paznokcie w czasie obiadu.
  • Przyjmuj, ale nie zostawiaj wiadomości na sekretarce automatycznej.
  • Zatrzymywanie się na czerwonych światłach po północy, to strata cennego czasu.
  • Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne.
  • Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
  • Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
  • Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł doktor.
  • Bilansuj swoją książeczkę czekową raz na pół roku albo rzadziej.
  • Miej legitymacje, na fałszywe nazwisko.
  • Prowadź podwójną księgowość.
  • W samochodzie zajmuj zawsze najwygodniejsze miejsce.
  • Jak narobisz długów wyjeżdżaj z miasta.
  • Zostawiaj zapalone światła w samochodzie.
  • Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
  • Dawaj nieproszone rady.
  • Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.
  • Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
  • Sprawdź czy napisy “świeżo malowane” mówią prawdę.
  • Używaj jak najczęściej słowa “jakby”, także na końcu zdania, jakby.
  • Nie myj się po treningu.
  • Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
  • Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
  • Zmieniaj kanały, nie pytając innych.
  • Podkreślaj w nie swoich książkach.
  • Kłam na temat swojego wieku.
  • Mów ludziom, co chciałbyś od nich otrzymać na urodziny.
  • Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
  • Siorb przy zupie.
  • Osądzaj innych.
  • Trzaskaj gumką do gatek.
  • Skup się na wygranej, a nie na fair play.
  • Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki.
  • Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
  • Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe.
  • Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
  • Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
  • Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.
  • Trzymaj, póki ten drugi nie puści.
  • Lekceważ terminy.
  • Zemsta jest słodka, skosztuj.
  • Pożyczaj pieniądze od teściowej.
  • Napis “Parking zastrzeżony” oznacza miejsce dla ciebie.
  • Zawyżaj swoje koszty.
  • Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.
  • Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
  • Wypieraj się błędów i zwalaj je na innych.
  • Pożyczaj chustki do nosa.
  • Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.
  • Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej.
  • Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem.
  • Kiedy zrobisz coś dobrego, upewnij się, że wszyscy się o tym dowiedzieli.
  • Przekupuj dzieci, z nimi to idzie łatwo.
  • Manipuluj, spekuluj, kopuluj.
  • Wpychaj się nieproszony na prywatne spotkania z uśmiechem na twarzy.
  • czytaj gazetę podczas rodzinnych posiłków.
  • Bądź perfekcjonistą absolutnie we wszystkim.
  • Zapisz na swojej automatycznej sekretarce zbyt dowcipną wiadomość.
  • Bądź dwuznaczny – to ci pozwoli pracować na dwa fronty.
  • Oceniaj ludzi na podstawie ich pieniędzy i ubrań.
  • Zostawiaj rajstopy rozwieszone w łazience.
  • Krytykuj, wszystkich i wszystko, lecz sam krytyki nie przyjmuj.
  • Ogryzaj cudze ołówki.
  • Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
  • Zdobądź prawo jazdy doradcy kierowcy z tylnego siedzenia.
  • Często przepraszaj, ale nie zmieniaj swojego zachowania.
  • Zmieniaj przepisy stosownie do własnych potrzeb.
  • Okłamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu.
  • Gaś niedopałki w doniczkach.
  • Stawiaj swoje dzieci co rano na baczność.
  • Noś podkoszulki z ordynarnymi napisami.
  • Ustawiaj swój wózek w supermarkecie w kolejce do kasy i wtedy rób zakupy.
  • Ściągaj kołdrę na siebie
  • Rzucaj mokre ręczniki na lóżko.
  • Zatrzaskuj drzwi ludziom przed nosem.
  • Obcinaj paznokcie na łóżku.
  • Powtarzaj się.
  • Powtarzaj się.
  • Cytuj Adolfa Hitlera.
  • Opowiadaj małolatom, jak to było za twoich czasów.
  • Zajmuj się intrygami biurowymi.
  • Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.
  • Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.
  • Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.
  • Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..
  • Podpisuj się nieczytelnie na ważnych dokumentach.
  • Powtarzaj ten sam błąd dwa razy.
  • Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
  • Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
  • Czyść sobie ucho małym palcem.
  • Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolkę.
  • Sikaj w basenie pływackim.
  • Jedź poboczem, aż wyminiesz korek i dopiero wtedy włączaj się do ruchu.
  • Ćwicz i doprowadź do perfekcji swój wilczy gwizd.
  • Noś duże kapelusze do kina.
  • Chodź w podkutych butach po drewnianych parkietach.
  • Gryź kostki lodu.
  • Zostawiaj druciane wieszaki na podłodze w szatni.
  • Zawsze miej jakąś niską pobudkę.
  • Wpadaj w panikę co drugi dzień.
  • Bierz największy kawałek.
  • Pluj na chodnik.
  • Wyprowadzaj swojego psa – ludojada bez smyczy.
  • Wyprowadzając psa zapominaj “psiej szufelki”.
  • Wstając przetaczaj się na jej stronę łóżka.
  • Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.
  • Kwękaj.
  • Wyprzedź staruszka w wyścigu o ostatnie miejsce siedzące w autobusie.
  • Stosuj nieczyste chwyty.
  • Czesz się w kuchni.
  • Zastanawiaj się bez końca przy grze w scrable.
  • Powoduj korki na skrzyżowaniach.
  • Pamiętaj, że dawniej wszystko było lepsze.
  • Przynieś osiemdziesiąt pięć rzeczy do szatni.
  • Graj w piłkę obok szklarni.
  • Bądź zawsze gotów do awantury.
  • Zrzucaj winę na ofiarę.
  • Przechowuj sól w cukierniczce.
  • Witaj każdy nowy dzień warknięciem.
  • Wyskrob swoje inicjały na wilgotnym betonie.
  • Przełamuj grzbiety pięknych książek.
  • Dorysowuj wąsy na plakatach.
  • Nie przewijaj kaset przed ich oddaniem.
  • Zaczynaj zdania od “więc”.
  • Bądź przesadnie bezczelny i pewny siebie.
  • Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.
  • Chodź z wysoko podniesioną głową, noś grubą laskę i rób z niej użytek.
  • Podawaj zastrzeżone numery telefonów innych ludzi.
  • Wybieraj pieniądze ze skarbonki dziecka.
  • Zainstaluj w swoim samochodzie syrenę.
  • W wigilie podawaj gotowe dania, tanie wino i cukierki.
  • Rób innym to co tobie nie miłe.
  • Weź grosz, to będziesz go miał. .
  • Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.
  • Wkładaj ogłoszenia za wycieraczki samochodów innych ludzi.
  • Kiedy inni się spieszą, ty ceń swój czas.
  • Nie uprzątaj śniegu z chodnika przed domem.
  • Uganiaj się za karetkami pogotowia.
  • Zostawaj na przyjęciach dłużej, niż jesteś mile widziany.
  • Obiecuj i odwołuj.
  • Syp piaskiem na plaży.
  • Podawaj rybę z głową.
  • Dotykaj nieznajomych.
  • Zaparowuj lustro w łazience.
  • Opowiadaj o swoich hemoroidach.
  • Mów dzieciom prawdę o Świętym Mikołaju.
  • Uderzaj poniżej pasa.
  • Gryź dentystę po palcach.
  • Kto ma złoto ten rządzi.
  • Rozdrapuj strupy.
  • Zmieniaj konie w połowie rzeki.
  • Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.
  • Wstawaj wcześnie i zabieraj gazetę sąsiadowi.
  • Jeźdź jak taksiarz.
  • Wytykaj ludziom błędy ortograficzne.
  • Kichaj w zatłoczonej windzie.
  • Wdawaj się w ożywioną dyskusję na temat pogody.
  • Karm zwierzęta, zwłaszcza krakersami.
  • Cofnij zegarek, zyskasz na czasie.
  • Otwieraj trumnę, żeby spojrzeć po raz ostatni.
  • Nastawiaj budzik, kiedy twój partner nie musi wstać rano.
  • Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.
  • Naśladuj głosy zwierząt w bibliotekach.
  • Puszczaj bąki w zatłoczonych miejscach publicznych.
  • Nigdy nie wybaczaj i nie zapominaj.
  • Nie zawiadamiaj komisji, że odwołałeś zebranie.
  • Pytaj ludzi jak się mają, ale nie czekaj na odpowiedź.
  • Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.
  • Poluj na cudzym terenie łowieckim.
  • Zostawiaj ludziom ślady szminki na czole i policzkach.
  • Przyjmuj władzę, nie przyjmując odpowiedzialności.
  • Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: “Nie ma za co” traktuj to dosłownie.
  • Bądź miły dla osób agresywnych.
  • Nie wstawaj, kiedy grają hymn.
  • Nie szczędź ludziom dwuznacznych komplementów.
  • Patrz z góry na nowicjuszy.
  • Mów dobrze o prezydencie Jaruzelskim.
  • Wysyłaj listy na koszt odbiorcy.
  • Przeklinaj, aż się zrobisz purpurowy na twarzy.
  • Poczekaj pięć tygodni z realizacją czeku.
  • Pożyczaj od koleżanki, jej kapturek antykoncepcyjny.
  • Mieszkaj w szklanym domu i rzucaj kamieniami.
  • Ociągaj się, a na pewno znajdzie się ktoś, kto zrobi, co trzeba.
  • Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.
  • Top smutki w kieliszku.
  • Jeśli masz czas na odsiadkę, popełnij przestępstwo.
  • Ścinaj zakręty.
  • Nurzaj się w perfumach.
  • Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj
  • piwa, które naważyłeś.
  • Poluj na komplementy.
  • Wymachuj batem.
  • Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.
  • Pij sok pomarańczowy prosto z kartonu.
  • Pal za sobą mosty i zapalaj świece z obu końców.
  • Zwracaj się do żony imieniem poprzedniej narzeczonej.
  • Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.
  • Wyprzedzaj z prawej strony.
  • Rozpieraj się w delikatnych antycznych fotelach.
  • Wyśmiewaj się ze wszystkich akcentów.
  • Nie podpisuj kart pocztowych z życzeniami.
  • Zostawiaj papiery w kopiarce.
  • Uprawiaj pieszczoty w miejscach publicznych.
  • Pytaj rodziców i dziadków, ile chcą ci zapisać w spadku.
  • Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.
  • Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.
  • Opowiadaj długie, nudne historie.
  • W biurze bądź zawsze na konferencji.
  • Szczyp dzieci w policzki.
  • Narzekaj, narzekaj, narzekaj.
  • Wciskaj się w każdą możliwą fotografię.
  • Umieść za szybą samochodu napis “Duchowny z posługą”.
  • Klep ludzi po ramieniu.
  • Przysięgaj, że tym razem mówisz prawdę.
  • Szepcz za plecami ludzi.
  • W kartotece zamieszczaj wszystko w niewłaściwym miejscu, zwłaszcza umowy.
  • Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.
  • Parkuj na wjazdach i przy hydrantach.
  • Pal popularne
  • Zapuść sobie długie włosy w nosie.
  • Nie czyść filtru suszarki do bielizny.
  • Gol się raz na trzy albo na cztery dni.
  • Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.
  • Pokryj meble w salonie plastykiem.
  • Przestawiaj książki na półkach bibliotecznych.
  • Wyprzedzaj stojące autobusy szkolne.
  • Błyskaj swoim rolexem, nawet jeżeli to imitacja.
  • Nagrywaj rozmowy telefoniczne i wykorzystuj je potem do szantażu.
  • Karm psa pod stołem.
  • Nie korzystaj z podstawek pod kieliszki.
  • Strzyż trawnik nie częściej niż raz czy dwa razy w roku.
  • Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw
  • piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich problemach.
  • Bądź nieprzygotowany do wystąpień publicznych.
  • Otrzymując prezent pytaj, czy podlega zwrotowi.
  • Bądź rozrzutny i kupuj pod wpływem impulsu.
  • Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.
  • Przejeżdżaj z dużą prędkością przez kałuże obok chodnika.
  • Kupuj, noś i zwracaj.
  • Kopiuj zastrzeżone programy komputerowe.
  • Pij gorącą kawę, prowadząc samochód.
  • Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.
  • Zajmuj godzinami stolik w kawiarni, siedząc nad jedną kawą.
  • Jak najczęściej obwieszczaj, że czujesz dym.
  • Rozdrapuj rany, ilekroć to możliwe.
  • Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.
  • Opowiadaj dowcipy na pogrzebach.
  • Urządź hałaśliwe przyjęcie w środku tygodnia.
  • Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.
  • Idź z przyjaciółmi do restauracji i “zapomnij” portfela.
  • Miej za złe.
  • Ćwicz się w mydleniu ludziom oczu.
  • Nie telefonuj, żeby odwołać rezerwację.
  • Demonstruj zły humor.
  • Zasłyń jako osoba używająca długich i niezrozumiałych słów.
  • Cytuj przysłowia po łacinie.
  • Chodź w toplessie albo na golasa na plażach publicznych.
  • Graj znaczonymi kartami.
  • W biurze puszczaj wszystkie rozmowy przez mikrofon.
  • Wyspecjalizuj się w ucieraniu ludziom nosa.
  • Nie gódź się na to, żeby mieć miły dzień.
  • Mów po każdym słowie “eee…”.
  • Mów na zmianę głośno i cicho, żeby ludzie myśleli, że mają kłopoty ze słuchem.
  • Zadawaj w kółko pytanie: “Czy już dojechaliśmy?”
  • Poniżaj, obmawiaj, zdradzaj.
  • Zepsuj komuś uroczystość.
  • Zużyj całą ciepłą wodę.
  • Udzielaj wykrętnych odpowiedzi.
  • Szukaj dziury w całym.
  • Pożądaj żony bliźniego swego.
  • Załóż się z żebrakiem o całą jego gotówkę.
  • Wchodź bez pukania.
  • Odmawiaj przyjmowania telefonów na “erkę” od członków rodziny.
  • Kiedy sprawy nie idą po twojej myśli, zabieraj swoje zabawki i idź do domu.
  • Zrób porządek na biurku szefa.
  • Blokuj innym dostęp do suszarki w automacie pralniczym.
  • Na randce podjadaj z talerza swojego partnera lub partnerki.
  • Wypij ostatnie piwo swojemu współlokatorowi.
  • Gol sobie nogi maszynką swojego męża.
  • Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.
  • Odgryzaj więcej, niż możesz połknąć.
  • Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.
  • Oddawaj się oczernianiu ludzi.
  • Starając się o pracę, machaj bez przerwy nogą w czasie rozmowy.
  • Lituj się nad sobą.
  • Nigdy nie ścieraj kurzu.
  • Rób przerażające miny do małych dzieci.
  • Miewaj ataki szału.
  • Zaglądaj rzemieślnikowi przez ramie i rób uwagi.
  • Zakładaj nogi na stół.
  • Uprawiaj rozrywki umysłowe.
  • Polecaj usługi niesolidnych mechaników samochodowych.
  • Kupuj i czytaj czasopisma wydawane przez supermarkety.
  • Ugryź rękę, która cię karmi.
  • Na weselu otwieraj koperty z czekami i ogłaszaj, ile dostaliście.
  • Mów wszystkim, że powinni się leczyć psychicznie.
  • Mów, że kawa jest bez kofeiny, kiedy nie jest.
  • Podawaj wino w kieliszkach po soku albo od koktajlu z krewetek.
  • Podawaj odległości w kilometrach.
  • Powiedz przyjacielowi, który przeżył katastrofę, żeby dostrzegał jasne strony życia.
  • Chodź z rozpiętym rozporkiem.
  • Pożyczaj od znajomych pieniądze, a potem temu zaprzeczaj.
  • Chodź w butach do stepowania.
  • Zostawiaj na umywalce używaną nitkę do czyszczenia zębów.
  • Naucz się wypatrywać nowicjuszy i frajerów.
  • Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.
  • Zostaw mydło na skraju basenu.
  • Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.
  • Udawaj, że słuchasz.
  • W tańcu depcz partnerowi po nogach.
  • Nie potwierdzaj danych ze swojego komputera.
  • Nie dzwoń do matki.
  • Nigdy nie oddaj zwycięstwa, kiedy grasz w coś z dziećmi.
  • Nigdy nie uznawaj niczyjego udziału w czymkolwiek.
  • Podawaj czerwone wino do ryby.
  • Trzymaj ludzi w nieskończoność “na telefonie” mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu.
  • Strzel sobie jednego, zanim pójdziesz do pracy.