Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mowi:

– co pobiegałoby się?

Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a
ten na to:

– trzeba było kopnąć go w dupę!

Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:

– nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę , ona szybko postawi cię na nogi…

Kaleka trzasnął drzwiami i….

…pojechał do kościoła. Zwierzył się księdzu a ten:

– Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

Co należy zrobić w przypadku rozpoczęcia się wojny atomowej?

Poradnik jak popsuć życie – wersja skrócona

• Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
• Podtrzymuj pocztę łańcuszkową.
• Nuć na koncertach.
• Zabieraj z hotelu ręczniki.
• Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo.
• Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
• Nie dotrzymuj tajemnic.
• Rozpuszczaj złośliwe plotki.

Ogólnie o wszystkich kierownikach można powiedzieć, ze są pederastami. Wśród nich wyróżniamy:

• komunista pederasta
• super pederasta
• anty pederasta
• pederasta magik
• pederasta myśliciel
• pederasta sportowiec
• pederasta ekshibicjonista
• pederasta tradycjonalista
• pederasta piroman

Toasty…

• wypijmy, żeby nam gęby szuwarami nie zarosły…
• i do buzi jak to mówią francuzi
• chluśniem bo uśniem
• łykniem bo odwykniem
• po szklanie i na rusztowanie
• alkohol to twój wróg więc lej go w mordę
• zdrowie pięknych kobiet… (chwila ciszy)…może jeszcze przyjdą
• za flotę Rosyjską… do dna.
• drowie pięknych pań … i tych tu obecnych.
• zdrowie pięknych koni i szybkich kobiet

absurdalne

List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu
ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji
dotyczących okoliczności wypadku:

Nie wiem gdzie narodziła się idea naklejek na zderzaki, ale pomysł jest przedni. Technicznie rzecz ujmując oznaczenia na samochodach pojawiły się w 1949 roku, głównie do oznaczania krajów pochodzenia. Potym oczywiście to ewoluowało do uzupełniania zderzaków i śmieszne opisy. Oto zbiór najbardziej wesołych

Przez jakiś czas miałem (nie)przyjemność studiować na tej zacnej uczelni, a z niektórymi z tych Panów miałem nawet zajęcia.

Jeden z profesorów Politechniki Wrocławskiej przeglądając czyjś zeszyt na wykładzie z fizyki powiedział “Oj, muszę chyba bardziej uważać co mówię.”
Gdyby wiedział jak prorocze to były słowa, pewnie by ich nie wypowiadał…
Dziś u nas gościnnie właśnie PWr.

Ktoś kiedyś wpadł na pomysł i stworzył takie cudo jak grupy dyskusyjne. Najlepsze było to, że stały
sięone powszechne i każdy może coś naskrobać. Niektórym udaje się to bardziej, a niektórym mniej. Oto skromne
fragmenty z niektórych grup…

Siedzi psychiatra na dyżurze – nudno, cicho, wariaci śpią chyba….

Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany

w coś – w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą

ciągnie….

Doktor zagaduje:

– O… żmijka mała do nas przyszła… Co żmijko, jak ci pomóc?

Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.

-To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?

Czlowieczek znów kręci głową…

– To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?

W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:

– Doktorze, idzcie do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin

sieciowy, kable zakładam…!

Rodzaje upojenia alkoholowego:

Kopciuszek – przyjść do domu w jednym bucie
Królewna Śnieżka – obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
Czerwony Kapturek – obudzić się w łóżku babci
Spiaca Krolewna – przez 100 lat niczego nie pamiętasz
Myszka Miki – opuchniete uszy, biale rekawiczki, ale nie masz fraka
Krzysztof Kolumb – nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz przyjedziesz to nie wiesz gdzie jestes, ale za przejazd i tak placi panstwo. :)) Reksio – obudziles sięw budzie dla psa
Wladca pierscieni – obudziles sięna komisarjacie w kajdankach
Ogniem i mieczem – obudziles sięw kotlowni na koksie
W pustyni i w puszczy – obudziles sięw parku miejskim na grzadce z rozami
na Rejtana – obudziles sięprzed wlasnymi dzwiami z rozdarta koszula
Wakacje z duchami – obudziles sięna strychu zawinięty w przescieradlo

– Co oznacza, jeśli kobieta otwiera szafę i mówi “Nie mam się w co ubrać”? – To znaczy “Nie mam nic nowego do ubrania” – A co znaczy jeśli mężczyzna zagląda do szafy i mówi “Nie mam się w co ubrać”? – “Nie mam nic czystego do ubrania”

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? “Ale ładnie dziś wyglądam” A co mówi po wyjściu z łazienki mężczyzna? Mówi “Lepiej tam teraz nie wchodzić”

Kobieta wychodzi za mąż w nadziei, że mężczyzna się zmieni, ale on się nie zmienia Mężczyzna żeni się w nadziei, że kobieta się nie zmieni, ale ona się zmienia

Jaka jest różnica między kobietą a baterią? Bateria ma też dodatnią stronę