absurdalne

List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu
ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji
dotyczących okoliczności wypadku:

Nie wiem gdzie narodziła się idea naklejek na zderzaki, ale pomysł jest przedni. Technicznie rzecz ujmując oznaczenia na samochodach pojawiły się w 1949 roku, głównie do oznaczania krajów pochodzenia. Potym oczywiście to ewoluowało do uzupełniania zderzaków i śmieszne opisy. Oto zbiór najbardziej wesołych

Przez jakiś czas miałem (nie)przyjemność studiować na tej zacnej uczelni, a z niektórymi z tych Panów miałem nawet zajęcia.

Jeden z profesorów Politechniki Wrocławskiej przeglądając czyjś zeszyt na wykładzie z fizyki powiedział “Oj, muszę chyba bardziej uważać co mówię.”
Gdyby wiedział jak prorocze to były słowa, pewnie by ich nie wypowiadał…
Dziś u nas gościnnie właśnie PWr.

Ktoś kiedyś wpadł na pomysł i stworzył takie cudo jak grupy dyskusyjne. Najlepsze było to, że stały
sięone powszechne i każdy może coś naskrobać. Niektórym udaje się to bardziej, a niektórym mniej. Oto skromne
fragmenty z niektórych grup…

Siedzi psychiatra na dyżurze – nudno, cicho, wariaci śpią chyba….

Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany

w coś – w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą

ciągnie….

Doktor zagaduje:

– O… żmijka mała do nas przyszła… Co żmijko, jak ci pomóc?

Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.

-To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?

Czlowieczek znów kręci głową…

– To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?

W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:

– Doktorze, idzcie do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin

sieciowy, kable zakładam…!

Sieci neuronowe (1)

ENTER 1, Styczeń 1995

Ryszard Tadeusiewicz

Mniej więcej na początku lat 90 zapanowała moda na sieci neuronowe. Chwilami odnosi się wrażenie, że badanie i stosowanie sieci neuronowych stało się tak dalece “w dobrym tonie”, że nieposiadanie dorobku i przemyśleń w tym zakresie jest wręcz nietaktem towarzyskim!

Bardzo ciekawy artykuł, który przytrafił mi się na studiach. Warto przeczytać.

Rodzaje upojenia alkoholowego:

Kopciuszek – przyjść do domu w jednym bucie
Królewna Śnieżka – obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
Czerwony Kapturek – obudzić się w łóżku babci
Spiaca Krolewna – przez 100 lat niczego nie pamiętasz
Myszka Miki – opuchniete uszy, biale rekawiczki, ale nie masz fraka
Krzysztof Kolumb – nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz przyjedziesz to nie wiesz gdzie jestes, ale za przejazd i tak placi panstwo. :)) Reksio – obudziles sięw budzie dla psa
Wladca pierscieni – obudziles sięna komisarjacie w kajdankach
Ogniem i mieczem – obudziles sięw kotlowni na koksie
W pustyni i w puszczy – obudziles sięw parku miejskim na grzadce z rozami
na Rejtana – obudziles sięprzed wlasnymi dzwiami z rozdarta koszula
Wakacje z duchami – obudziles sięna strychu zawinięty w przescieradlo

– Co oznacza, jeśli kobieta otwiera szafę i mówi “Nie mam się w co ubrać”? – To znaczy “Nie mam nic nowego do ubrania” – A co znaczy jeśli mężczyzna zagląda do szafy i mówi “Nie mam się w co ubrać”? – “Nie mam nic czystego do ubrania”

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? “Ale ładnie dziś wyglądam” A co mówi po wyjściu z łazienki mężczyzna? Mówi “Lepiej tam teraz nie wchodzić”

Kobieta wychodzi za mąż w nadziei, że mężczyzna się zmieni, ale on się nie zmienia Mężczyzna żeni się w nadziei, że kobieta się nie zmieni, ale ona się zmienia

Jaka jest różnica między kobietą a baterią? Bateria ma też dodatnią stronę

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz swiatło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
9. Zamiast marnowac zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordowac swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
10. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac języka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu.
18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
20. Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.

Czym się różni Francuzka od wilkołaka?
– Oboje są tak samo owłosieni, ale wilkołak ładniej pachnie

Na aukcji eBay wystawiono francuską strzelbę z II WŚ,
z opisem “Nie strzelana, raz upuszczona”.

Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
– Jacques Chirac

Dlaczego francuski myśliwiec bojowy nazywa się Mirage?
-Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy

Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
– Z żółtodzioba zrobisz żołnierza